Nosolo

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Cthulhunes: Monesvol julio 14, 2008

Filed under: Religión,Yo — Javi @ 2:12 pm
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Hoy quiero anunciar que la única y verdadera religión, aquella que creeré hasta que muera o salga una que me convenza más, será el Pastafarismo. Todavía no me he leído todos sus fundamentos pero creo que ya estoy preparado para hablar de ella y convencer a cuantos más mejor, al fin y al cabo la inmensa mayoría de católicos no se han leído nunca la biblia de principio a fin así que no creo q necesite saberlo exáctamente todo.

El pastafarismo fue creado por un profeta estadounidense amante de las ciencias, y los platos de pasta, que alegó que el mundo había sido creado por una masa de espaguetis con dos volas de carne conocida también por el nombre de Monesvol, si lo piensas bien es totalmente probable porque nuestro cerebro, base de la inteligencia, tiene la misma forma que un plato de espaguetis. Pero eso no es todo, ¿todavía creeis que es una broma? pues no! de hecho la santa iglesia del pastafarismo está dispuesta a pagar 250.000 dólares a cualquier individuo que pueda probar de forma empírica que Jesucristo no es el hijo del Monstruo Espagueti Volador. Hay que estar muy seguro para hacer tal afirmación.

Más evidencias, por si todavía no estás convencido.

La guía del pastafarismo.

Los indispensables 8 mandamientos de Monesvol

  1. Realmente preferiría que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no va de ellos así que no cambies de tema.
  2. Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o… ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
  3. Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o cómo visten, o la manera en que hablan, o… mira, solo sé bueno, ¿vale? Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, travelo = travelo. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.
  4. Realmente preferiría que no tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo, o a tu compañero/a amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es “jódete”, a menos que lo encontreis ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.
  5. Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras ésos cabrones.
  6. Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
    1. Terminar con la pobreza.
    2. Curar enfermedades.
    3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
      Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, para eso SOY el creador.
  7. Realmente preferiría que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
  8. Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las… eh… las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrutadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutarais al hacerlo habría añadido pinchos, o algo.

Conviértete al pastafarismo, es gratis y es mejor.

Pastafarismo: Church of Flying Spaghetti Monster

 

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